Ilne veut pas vous voir souffrir, preuve que cet homme amoureux. Un homme qui vous aime fait des concessions. S'il est attentionné au lit, il s'intéresse à vous. Prendre souvent de vos Quete dire de plus que tu ne saches pas: Que tu es mon AMOUR, et que je t'aime tant. Que te dire de plus que tu ne saches pas: Que tu es mon Amour jusqu'à la fin des temps! Que te dire de plus que tu ne saches pas: Qu'on avance ensemble, et que tu m'aides tant!! Que te dire de plus que tu ne saches pas, que si tu n'étais pas là, je pleurerais souvent!! Je t'AIME TANT!!! Jet’aime. ». Je ne te ferai pas de compliments sans raison. Je ne te flatterai pas juste pour que tu te sentes bien. Chaque fois que je te dis combien tu es merveilleux, crois-moi. C’est exactement ce que tu es. ». Je t’embrasserais de tout mon cœur. Je te tiendrais la main avec toute ma confiance. Biensouvent, quand je considère les personnes autour de moi, je ne suis pas rempli d’amour pour elles. Je ne me sens pas amer ou plein de haine, mais je me sens tout simplement froid, sans la compassion ardente qui animait Jésus-Christ. Cet état de cœur m’a parfois vraiment découragé. Les commandements de l’Évangile sont [] Pourbien saisir le mécanisme de genèse de la peur, je vous propose d’étudier quelques situations. Nous allons déterminer le type de réaction qu’engendre une analyse pertinente ou erronée. a) Absence de perception d’un danger : Je dois monter sur un escabeau bien stable pour remplacer une ampoule. Commentne pas t'aimer ? Comment ne pas te louer ? Jésus, mon bien-aimé, Comment ne pas t'adorer ? Strophe 1. 1. Tu es là dans la bataille. Je te louerai où que j'aille. Tu es là dans mes combats, Seigneur Jésus, Comment ne pas t'aimer ? Refrain 1. Comment ne pas t'aimer ? Comment ne pas te louer ? Jésus, mon bien-aimé, Comment ne pas t'adorer ? Strophe 2. TKnKAi. La vie va vite, parfois très, très vite. À travers la course folle pour partir au boulot le matin, la soirée remplie par les devoirs, les bains, les tâches et les activités parascolaires, quel temps nous reste-t-il pour se brancher sur le plaisir d’être parent et sur tout l’amour qu’on a pour chacun de nos enfants? On cajole plus spontanément les bambins, mais parfois, alors que nos enfants grandissent, les marques d’affection se raréfient et il nous arrive d’oublier de leur rappeler combien on les aime. Or, il arrive que les enfants puissent douter de l’amour et de l’acceptation inconditionnelle de leurs parents. Puisqu’on est parfois en colère, puisqu’on les gronde souvent, qu’on doit parfois appliquer des conséquences, puisqu’on soupire et lève parfois le ton lorsqu’on leur fait remarquer leurs comportements inadéquats, puisqu’on leur reflète parfois qu’on est déçu, voir découragés de leur attitude, certains enfants peuvent développer l’impression qu’ils sont un fardeau pour leur parents débordés. Faite le test Pendant une semaine, chaque fois que vous manifestez de la désapprobation à votre enfant, chaque fois que vous intervenez ou émettez une consigne, inscrivez un crochet sur une feuille. Puis, chaque fois que vous avez une interaction positive avec votre enfant, qu’il s’agisse d’une blague, d’un sourire, d’un toucher affectueux ou d’un moment agréable passé ensemble, inscrivez une étoile sur la feuille. Qu’observez-vous? Grondez-vous plus souvent les enfants que vous ne leur distribuez des marques d’approbation? Quel est votre ratio affection vs interventions? On a malheureusement bien trop souvent le réflexe de porter notre attention sur ce qui nous agace et sur les comportements à changer. Il importe donc de rétablir régulièrement l’équilibre, de prendre conscience de tout ce qu’on apprécie chez-eux et de leur démontrer de maintes façons qu’ils sont pour nous un cadeau du ciel. Quelques idées pour montrer son amour à son enfant Dire chaque jour ce que l’on apprécie les uns des autres Instaurez une nouvelle tradition chez-vous. Chaque jour, chacun des membres de la famille devra dire à quelqu’un quelque chose qu’il apprécie ou faire une remarque positive. Par exemple, vous pourriez faire un tour de table aux repas ou encore tenir un cahier d’appréciation » ou chacun doit inscrire chaque jour un commentaire positif. J’ai aimé quand maman m’a aidé dans mes devoirs », Samuel s’est réveillé avec un merveilleux sourire. » Vous pourriez également afficher un tableau d’amour » où on vient régulièrement épingler de petits commentaires d’appréciation. Être présent Et je ne parle pas ici simplement de la quantité de temps passé avec vos jeunes, mais de la qualité et de la profondeur de votre présence. Prenez 5 minutes par jour afin de faire ce que j’appelle un cœur à cœur » avec chacun de vos enfants. Mettez alors de côté vos tâches et vos préoccupations et allez simplement vous assoir près de votre enfant pour vous intéresser à ce qu’il fait, sans faire d’intervention. Inspirez alors profondément afin de connecter avec vos émotions et prenez conscience de l’amour que vous avez pour lui, de combien il est beau, combien vous êtes heureux d’être son parent. D’une façon ou d’une autre, votre enfant ressentira cet aura » de tendresse. Avoir du plaisir Ne faite pas que prévoir des activités en famille, manifestez votre enthousiasme à jouer avec eux, démontrez combien ça vous fait plaisir d’être en leur compagnie. Riez de leurs blagues, appréciez les dessins qu’ils vous offrent, émerveillez-vous de leurs spectacles et faites avec eux des activités que vous aimez. Faire confiance La confiance est l’une vier 28, 2015 à 216 am bonjour et merci pour ce sujet vraiment la charge de vie nous vole de nos enfants mais le temps avec eux est le plus petits sont notre responsabilité et il faut Etre plus responsables. ETRE A L’ECOUTE Anthony passe pratiquement 45 min à préparer son audience à être en capacité de recevoir ce qu’il va dire. D’après son expérience, c’est vraiment très important, car il parle de quelque chose de nouveau, d’inattendu, qui va à l’encontre de tout ce que la société nous apprend, et il faut se préparer à l’entendre. Cette écoute ne peut pas se faire depuis nos positions, nos concepts et nos préjugés fixes, mais avec une grande ouverture d’esprit. Il insiste sur le fait qu’écouter, ce n’est pas gober, faire confiance ou être en accord, mais c’est avoir un esprit frais et alerte, sans idées reçu, ni préjugés, et questionner, décortiquer et analyser tout ce qui est dit. Il est d’ailleurs possible d’être en désaccord et de comprendre. Ce qu’il enseigne a changé sa vie et est très facile à comprendre, accessible à un enfant de 7 ans, en quelques minutes. Mais peut prendre plusieurs heures, jours, mois ou années à l’intégrer, ça dépend de nous. CONDITION HUMAINE Anthony nous parle d’abord de la condition humaine, à quel point nous avons la capacité d’envoyer une fusée dans l’espace, d’augmenter notre confort et notre plaisir, sans pour autant, réussir à résoudre les problèmes de souffrance, d’angoisse, de solitude, de désespoir, de dépression, de chagrin, de peur, de haine, de cruauté, etc. Quand on parle de peur ici, il ne s’agit de réponse immédiate à un danger, mais d’une peur abstraite de quelque chose qui peut arriver. Lennon disait La vie est ce qui vous arrive pendant que vous êtes occupé à faire autre chose ». Autre chose » est souvent synonyme d’inquiétude, d’angoisse et de souffrance. Si on illustre cet état, imaginez-vous au début d’un concert, vous êtes enfin à votre place dans toute cette foule et vous vous souvenez à cet instant que vous n’avez pas fermé à clé votre voiture garé pas loin. Vous vous retrouvez dans un état où il est très compliqué d’aller fermer votre voiture et où il est très compliqué d’apprécier la musique à cause de cette contrariété. Vous n’êtes plus présent, vous êtes dans un entre deux, dans une constante anxiété de vous demander ce que vous allez faire et ce qu’il arrivera ensuite. La vie est ce qui vous arrive pendant que vous êtes occupé à faire autre chose ». Car nous avons peur et nous sommes attachés à des choses qui n’existent pas et dont nous acceptons que notre bonheur dépende. Ce sont des illusions, des mensonges ou des croyances qui ne sont pas la réalité. Si notre bonheur dépend de quelque chose d’extérieur, alors ce n’est plus du bonheur, mais une source de tension, d’anxiété et de peur de perdre cette chose. Et ce n’est pas la multiplication des plaisirs, de la richesse ou l’absence de douleur qui fait notre bonheur. Anthony donne l’exemple d’un homme qu’il a connu et qui venait d’apprendre qu’il lui restait seulement 6 mois à vivre. Plus tard en fin de vie, il avouait avoir découvert le bonheur, malgré la douleur, car l’annonce du verdict l’avait forcé à abandonner toutes ses attentes et donc lâché prise sur tout ce qui l’empêchait d’être heureux. D’après lui, ce qui nous permet d’atteindre cet état, nous le connaissons depuis longtemps, mais personne ne veut l’entendre ! PREREQUIS Ok, mais admettons que vous soyez à l’écoute et que vous aillez la curiosité de comprendre. Qu’est-ce qu’il faut faire ? D’abord accepter deux vérités à propos de nous. La première est que notre vie est un bordel ! Et là on pourrait se dire bah moi ça va plutôt bien, j’ai un diplôme, un boulot, de l’argent, une maison, une copine, des amis, etc. ». Ok, mais est-ce qu’il t’arrive d’être contrarié ? Bah oui c’est normal, comme tout le monde ». Non ! Nous ne sommes pas supposés ressentir du chagrin, de la solitude, de la peur, de l’anxiété, de la contrariété, etc. Ça peut paraître révoltant, mais on comprendra pourquoi par la suite, ce qui nous amène au second point. Nous ne voulons pas sortir de ce bordel ! Bien sûr ce n’est pas volontaire, personne ne s’est levé un matin en se disant, aujourd’hui je vais être contrarié et je n’ai pas envie que ça change » ! Mais on a été conditionné, à penser que certaines situations justifient ces réactions, que ce sont des réponses normales et logiques. Et quand nous parlons de nos problèmes à quelqu’un, nous cherchons d’abord à être soulagé de nos contrariétés, sans les remettre en question. C’est plus confortable pour nous d’être la victime et de rejeter la faute sur l’extérieur. Et si tout le monde fonctionne de cette manière, nous allons mutuellement nous conforter dans ce rôle. Au-delà de ça, sortir de ce bordel, s’en détacher, a un coût. Ça demande de renoncer en ce que nous avions identifié comme notre bonheur. Par exemple, accepteriez-vous d’être vraiment heureux, si vous deviez renoncer à votre succès, votre carrière, votre mariage ou une paye de 10 000 € par mois ? Et oui, on peut être riche et heureux, à partir du moment où notre bonheur n’est pas attaché à cet argent, et qu’on serait tout autant heureux sans. Mais toutes les personnes qui recherchent la gloire, le prestige, la célébrité ou le pouvoir, deviennent esclaves du regard et de l’opinion des autres, ce qui est une immense source d’anxiété. Même en amour, nous avons des exemples comme Romeo et Juliette qui se sont tous les deux donner la mort, car ils estimaient que leur bonheur, et donc leur raison de vivre, dépendait de la présence de l’autre. Anthony nous fait part de cette citation Lorsque l’œil n’est pas obstrué, le résultat est la vue. Lorsque l’oreille n’est pas obstruée, le résultat est l’ouïe. Lorsque l’esprit n’est pas obstrué, le résultat est la vérité. Lorsque le cœur n’est pas obstrué, le résultat est la joie et l’amour ». Vous est-il déjà venu à l’esprit, que ce que vous appelez votre bonheur est en réalité votre chaîne ? Ça peut être un mariage, une entreprise, peu importe, où et avec qui, ou quoi, vous trouvez votre bonheur est peut-être votre prison. Dans cette partie, je rentre un peu plus dans le sujet, en commençant avec une citation du Buddha le monde est plein de chagrin ou de peine, la racine du chagrin est le désir ou l’attachement. Le déracinement du chagrin est l’absence de désir ». Anthony nuance la notion de désir, ici on ne parle pas, par exemple, de l’envie de voir quelqu’un si ça se fait tant mieux sinon ce n’est pas grave », mais du désir puissant, qui s’il n’est pas assouvis nous rend malheureux, si je ne te vois pas, je serai triste ». Ce désir puissant sur lequel nous basons notre bonheur, peut être également appelé un attachement. Donc dans tout cet article, quand je parle de désir ou d’attachement, il ne s’agit pas d’une envie légère, mais d’un besoin puissant générateur d’attentes. Quand vous y pensez, toutes nos peurs ou nos contrariétés par exemple, sont liées à des attachements. Si vous allez au restaurant pour manger votre plat préféré mais qu’ils n’en ont pas ce jour-là, si vous êtes contrarié, c’est à cause d’un attachement d’une attente. D’ailleurs le Buddha a également dit si vous apprenez à apprécier le parfum de mille fleurs, vous ne vous accrocherez pas à une, ou ne souffrirez pas si vous ne pouvez pas l’obtenir ». Par exemple, je mange plutôt végétarien, mais j’adore la viande. Donc on me demande souvent comment je fais pour m’en passer. Eh bien je mange d’autres plats que je trouve tout aussi bon. Je ne suis pas attaché à retrouver un goût spécifique, j’ai simplement l’envie de manger quelque chose que j’aime et qui est bon pour ma santé. Mais dans les cultures plutôt riches comme la nôtre, nous avons plus l’habitude de remarquer ce que nous n’avons pas, plutôt que ce dont nous jouissons. Si on reprend l’exemple de la personne atteinte d’un cancer à qui il reste 6 mois à vivre, en laissant tomber tous ses attachements ses projets de carrière, de succès, de mariage, de maison, etc. Elle va commencer pour la première fois peut-être à vivre pleinement avec ce qu’elle a, dans le moment présent. Ça inclus des moments de douleur, mais ceux-ci peuvent être vécu dans un état général paisible ou dans la dépression. Donc ce n’est pas la douleur en elle-même qui contrôle notre état. Quand on est enfant, on est plus facilement heureux, car on n’a pas vraiment d’attentes. On fait des caprices, mais ça dure 5 min. C’est en grandissant, qu’on nous apprend à avoir des désirs très intense, à être productif pour les atteindre et à s’interdire d’être réellement heureux tant qu’on ne les a pas atteints. On nous drogue à l’approbation, au succès, à l’accomplissement, la victoire, le pouvoir, la réputation, l’image, la gloire, le prestige, etc. Quand on en obtient, on est applaudi, on réussit, on est populaire, on a un bon sentiment, et à l’inverse quand on échoue on se sent comme une merde ! Donc on est donc complétement contrôlé par toutes ces drogues qui sont d’ailleurs bien exploitées par les réseaux sociaux. Et on ne prend jamais le temps de se demander si on ne serait pas plus heureux sans ces attachements qui sont fortement liés à notre culture de consommation ! Être détaché, ne veut pas dire, ne pas avoir d’émotion, mais ne plus avoir de contrariété et de tension, du coup il ne reste plus que la joie que l’on peut vivre avec tout autant d’intensité. Ça ne veut pas non plus dire qu’on s’en fout de tout, on peut être passionné et engagé par quelque chose tout en restant détaché du résultat final. Le problème c’est que nous sommes conditionnés à penser que c’est la contrariété qui nous rend capable de réagir. Que si on nous double dans une file d’attente, nous devons être contrarié pour réagir. Mais c’est faux. Par exemple, dans mon travail, j’ai parfois un collègue qui m’appelle en stress, pour que je règle un problème grave et urgent ! Je lui réponds calmement ok j’ai compris, je regarde ça et je te rappelle ». Et il me répond non mais je crois que tu n’as pas bien compris la gravité de la situation ! ». Tant qu’il n’a pas la sensation que je suis moi-même contrarié et anxieux, il n’a pas l’impression d’être pris au sérieux et que je vais pouvoir agir rapidement et correctement. En fait, si vous êtes en danger imminent, par exemple poursuivi par un vélociraptor, le stress et la décharge d’adrénaline sont plutôt utile. En dehors de ça, se contrarier c’est une double peine. Quelqu’un nous double dans la file, se comporte mal, mais c’est nous qui sommes contrariés ! Ce n’est ni logique, ni juste. Le pire est que cette contrariété, nous met dans un état émotionnel qui réduit notre sang froid, nos capacités physiques et intellectuelles. La même perte de faculté que nous pouvons avoir avec la pression d’un exam ou d’une compétition sportive si nous sommes attachés au résultat. On nous apprend qu’être aimé est un besoin. C’est effectivement vital chez les bébés et important en grandissant dans la construction de sa sécurité affective. Mais d’après l’expérience d’Anthony, il considère que notre seul besoin en tant qu’adulte, c’est aimer et non être aimé, désiré ou apprécié. Et c’est une nuance super intéressante, car le simple fait d’aimer quelqu’un, est un sentiment qui suffirait à nourrir notre besoin d’amour, et quand on en reçoit en retour, ça s’additionne simplement. Mais vouloir que quelqu’un nous aime ou nous désir, et tout mettre en œuvre pour que ça se produise, est un comportement guidé par la peur, en lien avec notre ego et nos insécurités, qui peut nous engager dans une spiral infernale de manipulation, de contrôle, de mensonge, d’hypocrisie, de peur du regard et du jugement des autres. Anthony appelle ça le monkey love », l’amour de singe, sous-entendu stupide. C’est-à-dire que si vous êtes gentil avec moi, je le serai avec vous. Si vous me donnez ce que je veux, je vous apprécierai, sinon je ne vous apprécierai pas like, dislike. Ce n’est pas de l’amour, mais un échange, un contrat. Si vous ne vous comportez pas bien, comme je veux, naturellement, je serai contrarié. Ce n’est pas de l’amour. Aimer c’est un sentiment qui n’attend rien en retour. Et c’est libérateur de découvrir que nous pouvons aimer, sans avoir à manipuler ou impressionner personne. Nous faisons également souvent l’amalgame entre attachement et amour. C’est un classique des comédies romantiques sans toi, je serai malheureux ». Cette phrase, c’est l’autoroute du divorce. Aimer quelqu’un, ça veut dire je suis autonome et je me tiens debout sans m’appuyer sur toi. Je suis parfaitement heureux sans toi, je te laisse libre et je souhaite ton bonheur. Quand je suis avec toi, je suis ravi et sinon ce n’est pas grave, tu ne me manques pas, je ne ressens pas de douleurs ». Voilà une relation saine, que ce soit en amitié ou en amour. Et là nous pourrions nous dire oui mais si ne je suis pas attaché, je n’aime pas vraiment ? ». Mais paradoxalement, le plus grand ennemi de l’amour est l’attachement. Car si je désir quelqu’un dans le sens d’attachement, je veux le posséder. Alors je ne peux pas le laisser libre, je dois l’avoir. Donc le manipuler et m’adapter pour l’avoir, ce qui engendre de l’insécurité et de l’anxiété. C’est plus du registre de la peur que de l’amour, et personne n’est libre. Tout est basé sur la fausse croyance que sans l’objet de notre attachement, nous serions malheureux. Le jour où nous comprenons que c’est faux, ça peut prendre 2 min ou 20 ans, nous sommes libres. Comment s’exprime cette liberté, par exemple, quand nous ne sommes plus attachés aux autres ? Eh bien nous nous soucions d’eux, nous les aimons, mais nous n’agissons plus pour les satisfaire, nous ne sommes plus contrôlés par leurs opinions. Nous ne pouvons pas véritablement apprécier quelqu’un dans son ensemble quand nous en avons besoin. Nous allons seulement voir en eux, ce dont nous avons besoin et qui entraîne l’anxiété de ne pas l’obtenir. Pour caricaturer, le politicien veut un vote, le commercial de l’argent, l’artiste de la reconnaissance, etc. Nous ne pouvons donc pas véritablement aimer quelqu’un quand nous en sommes émotionnellement dépendant. Pour autant, nous sommes des êtres dépendants ou plutôt interdépendants les uns des autres pour certains besoins, mais pas pour notre bonheur. Celui-ci ne doit dépendre de rien, ni personne. Se détacher, ne va pas changer notre situation, mais simplement la manière dont nous la percevons et donc la manière dont nous la vivons. Si je suis malade et que je suis attaché à guérir, alors mon bonheur en dépend. Je vais être malade et dépressif, peut-être jusqu’à la fin de ma vie. Si je m’en détache, je serai probablement toujours malade, mais je vais uniquement subir les effets de cette maladie, aussi sereinement que possible, avec peu d’impact sur mon état émotionnel. D’ailleurs il donne sa définition du bonheur, comme un état de total non-attachement. Un attachement est facile à détecter, il se cache derrière chaque contrariété. Par exemple, je peux être dans un état paisible qui va être perturbé, par l’envie soudaine d’avoir quelque chose ou de me dégager d’une situation inconfortable. Et je me dis inconsciemment que quand j’obtiendrai ce que je veux, alors je serai à nouveau paisible. Donc c’est l’attachement à cette chose qui bloque mon bonheur. Je vous redonne cet exemple que j’aime bien utiliser. Vous êtes chez vous, tranquille. Vous recevez un coup de téléphone pour un jeu à la radio, vous avez une chance sur deux de gagner 1 million d’euros ! Vous choisissez la mauvaise option et vous vous retrouvez complétement déçu, frustré et dégouté ! Cet argent n’a jamais été à vous, mais vous avez presque la sensation de l’avoir perdu. Vous vous y êtes attaché l’espace de quelques secondes, vous avez imaginez à quel point vous seriez heureux de les avoir, donc vous avez troublé votre sérénité et vous restez comme ça puisque vous ne pouvez pas avoir ce que vous vouliez. Il faut presque passé par les étapes du deuil pour sortir de cet état. FORMULE ET PROGRAMMATION Voici la formule d’Anthony rien dans la réalité, rien dans la vie, rien dans le monde, nous contrarie. Rien n’a le pouvoir de nous contrarier. Toutes les contrariétés existent en nous et non dans la réalité ». En partant de cette hypothèse, nous pourrions penser que si un événement ou le comportement d’une personne n’est pas responsable de notre contrariété, du coup ce serait nous le responsable à blâmer, ce qui serait hyper culpabilisant ! Eh bien non, ce n’est pas nous ou en tout cas, pas directement. Personne ne choisit délibérément de se contrarier. C’est notre programme, c’est-à-dire la manière dont nous avons été éduqués, entraînés et conditionnés. Par exemple, deux personnes dans une même situation face à une promesse non-tenue, l’une peut ressentir de la contrariété et l’autre non. La contrariété n’est pas dans la situation, mais dans notre programmation. La personne contrariée est entraînée à la ressentir quand ça arrive. De la même manière que vous pouvez vous conditionner à déprimer quand la pluie arrive, ce que vous appellerez d’ailleurs du mauvais temps. Maintenant je vais vous illustrer tout ça avec un exemple parlant. Vous voulez traverser un rondpoint et prendre la 2ème sortie. Vous suivez le code de la route, mais arrivé à la 1ère sortie, un homme dans une voiture vous coupe la route pour passer. Vous devez piler pour ne pas lui rentrer dedans. Cette situation ne devrait pas être contrariante. Et vous pourriez vous dire je ne dois pas me mettre en colère, alors qu’il m’a coupé la route ? Que j’aurai pu avoir un accident ? Du coup ça reviendrait à accepter ou approuver son comportement ? A me laisser marcher dessus sans rien dire ? Et je devrais en plus ne pas le porter responsable, mais faire un travail sur moi et sourire en même temps » ? Vu comme ça, ça paraît révoltant, mais je vais décortiquer le processus étape par étape. Déjà il ne s’agit pas de lui dégager la responsabilité de son comportement, il est responsable de ne pas avoir suivi le code de la route et de vous avoir mis en danger. Mais il n’est pas responsable de votre contrariété, c’est la nuance. Donc ce n’est pas lui, ce n’est pas vous non plus, mais c’est votre programme qui déclenche cette colère, qui survient après l’incident et qui est inutile dans cette situation. Et vous pourriez penser il n’a pas eu de considération pour moi, donc il ne me respecte pas. Moi je fais attention aux autres et lui ne fait pas attention à moi, donc c’est injuste, donc ça me met en colère ». Ok, pour déconstruire ce raisonnement, je vais emprunter les travaux du Docteur Gabor Maté, dont je vous mettrai les liens en référence. Est-ce qu’il existe une seule raison qui puisse, peut-être pas justifier, mais expliquer cette incivilité. Oui, peut-être que c’était un parent stressé qui amené son enfant gravement blessé à l’hôpital. C’est un exemple extrême, mais c’est possible et là votre contrariété disparaît, car vous compatissez. Et des raisons, on peut en trouver des centaines, moi-même en 15 ans de permis, je n’ai jamais eu d’accident, mais il m’est forcément arrivé de couper la route à quelqu’un. Pas parce que je lui manquais de respect, mais probablement parce que j’avais la tête ailleurs et que je ne l’avais pas vu. Ça ne justifie pas mon comportement, mais vous pouvez le comprendre parce que c’est humain. Tout ça pour dire que parmi toutes les interprétations possibles de ce comportement, nous choisissons la pire hypothèse, celle par exemple, d’un manque de respect. D’ailleurs nous ne l’avons pas choisi délibérément, ça s’est fait de manière automatique, c’est notre programme. Eh bien souvent, si je réagis comme ça, ça signifie que je pense, au fond de moi, ne pas être quelqu’un de respectable. Ce qui va probablement me ramener à un événement antérieur, souvent dans l’enfance, alors que je faisais attention aux autres, on n’a pas fait attention à moi et j’ai ressenti que je n’étais pas digne de respect. Donc si je me replace dans cette même situation, en ayant conscience de mon programme et sans croyances négatives à propos de moi, je ne vais pas me contrarier. C’est d’autant plus vrai, que cette personne ne me connaît pas, donc comment pourrait-elle ne pas respecter qui je suis vraiment ? Si cette personne n’est pas à l’origine de ma contrariété, alors je n’ai pas à déployer mon énergie physique et émotionnelle, à la blâmer et la combattre. Et là d’un coup, ce truc devient de moins en moins important, car tant que j’ai un ennemi qui me contrarie, je demande que ça change et je refuse d’abandonner ma contrariété. Le problème c’est que cette personne est partie sans s’excuser, sans changer, donc je garde ma contrariété pendant un certain temps. Et vous imaginez bien la charge mentale et émotionnelle que nous pouvons accumuler comme ça au fil de la journée. Je fais une parenthèse sur cette notion de pardon, qui peut être définit comme la prise de conscience, au-delà de nos pensées, de l’insignifiance de tout ce qui semble nous causer de la douleur ». Donc je n’ai pas à attendre que cet automobiliste s’excuse ou que je le pardonne, mais inconsciemment, je vais me pardonner à moi-même, d’avoir cru que son comportement avait la moindre signification pour moi. D’après Anthony, sortir de ces comportements est un signe de maturité, qu’il définit comme l’état où tu ne blâmes plus personne, ni les autres, ni toi-même. Tu vois ce qu’il ne va pas et tu essayes d’y remédier ». Car quand on est enfant, si on se cogne le pied dans la table, nos parents vont dire méchante table » ! Et on se sent mieux, car on a trouvé un responsable à notre douleur. Mais la douleur, elle n’est pas dans la table, elle est en nous. Ce n’est pas en la blâmant qu’elle va disparaitre, mais c’est en comprenant son programme et celui des autres. Par exemple, si vous avez collègue de boulot qui a un comportement objectivement pas correct et que vous subissez tous les jours, vous ne voyez peut-être pas comment faire pour éviter d’être contrarié. La première chose c’est de comprendre qu’à sa place, vous ne feriez pas mieux. C’est difficile à imaginer, mais si vous étiez née à sa place, avec les mêmes parents, les mêmes gênes, vous n’auriez pas fait mieux, vous seriez simplement la même personne. Donc à partir de là, vous n’avez aucun mérite à avoir et aucuns jugements à donner. L’amour ce n’est pas blâmer, juger ou condamner, l’amour c’est comprendre. Et je le répète, ça ne veut pas dire non plus qu’on valide son comportement. Dès qu’on commence à voir que celui-ci est guidé par son programme, on change, on ne voit plus quelqu’un de méchant ou de con, mais quelqu’un d’apeuré qui souffre. Mais attention de ne pas être condescendant non plus, de rester à l’écoute et de garder l’esprit ouvert, car c’est peut-être vous qui êtes en tort. Donc on peut avoir de l’empathie et comprendre quelqu’un que l’on trouve malgré tout insupportable. Par exemple, si un ours nous attaque, on sait que c’est dans sa nature, son programme et on ne va pas lui en vouloir pour ça. Vous imaginez alors le programme de cette personne qui le pousse à ce comportement et vous observez votre réaction guidée par votre propre programme. Vous savez que vous n’avez pas besoin d’être contrarié pour agir et que vous avez d’autres possibilités que celle d’avoir une réaction similaire et alimenter ce cercle vicieux. Vous pourriez penser que ça serait un signe de faiblesse, que vous laisseriez les autres vous marcher dessus et que vous seriez une bonne poire ». Mais finalement, plus votre compréhension de ses situations va s’affiner, moins ces réactions vont vous atteindre et plus vous serez en mesure de choisir les meilleurs comportements accessibles à votre niveau de conscience. La seule chose que ça va vous coûter, c’est de ne pas réagir par ego, orgueil ou fierté et ça c’est une preuve de maturité et de sagesse. Et si vous vous demandez comment réparer ou modifier votre programme, pour ne plus être contrarié, en colère ou blesser par exemple, la bonne nouvelle, c’est que vous n’avez rien à faire. Le simple fait d’identifier et de comprendre tout ce que je viens de dire, de l’observer au quotidien, va atténuer puis faire disparaître ces problèmes. Principalement parce que vous ne vous épuiserez plus physiquement et émotionnellement, à blâmer et combattre les personnes et l’environnement extérieur. Vous comprenez comment tout ça fonctionne et ces réactions disparaîtront. La difficulté sera de ne pas se laisser emporter par ses émotions, mais les observer, les comprendre et les laisser passer. REDECOUVRIR LA VIE Anthony a appelé sa conférence redécouverte de la vie ». Qu’est-ce qu’il entend par là ? Eh bien qu’en essayant d’appliquer tout ce qu’on vient de voir juste le temps d’une journée, on peut changer complétement la manière dont on va la vivre. Il nous invite à être au-dessus de tout » spirituellement parlant, c’est-à-dire de ne plus être à la merci de n’importe quel événement, personne ou quoi que ce soit ». La société nous programme à être malheureux et nous cherchons à changer nous-même, les autres ou obtenir quelque chose, mais ça ne fait qu’empirer notre condition. Alors que la seule chose que nous avons à faire, c’est lâcher prise, abandonner nos croyances et nos attachements. D’ailleurs, Anthony nous illustre ça avec cette histoire Indienne, à propos d’un homme qui fait un rêve où il croise un sage, et celui-ci lui donne une pierre précieuse qui le rend l’homme le plus riche du monde. Le lendemain, guidé par son rêve, il rencontre ce sage sous un arbre et lui demande s’il a quelque chose pour lui. Le vieillard fouille dans sa sacoche et lui tend le plus gros diamant du monde. L’autre lui demande s’il peut l’avoir et le sage lui dit qu’il l’a trouvé dans la forêt et lui donne avec plaisir. Il prend le diamant dans ses mains et il est fou de joie ! Mais il reste étonné de ce qui vient de se passer, donc au lieu de rentrer chez lui, il va s’assoir également sous un arbre pour méditer toute la journée. Enfin, il retourne voir le sage et lui demande cette faveur peux-tu m’enseigner la richesse qui te permet de me donner ce diamant si facilement » ? Le sage ramasse ce diamant parce qu’il le trouve joli mais il n’y est pas attaché, probablement car avoir beaucoup d’argent n’est pas un objectif pour lui. Bien souvent la joie d’obtenir ce que l’on veut est éphémère, mais la souffrance qui nous amène à cette réussite est longue. Le meilleur exemple est l’athlète qui participe aux jeux olympiques. Soit vous pratiquez un sport pour gagner une médaille, vous aurez une chance très faible d’en avoir une et la joie de la victoire ne va durer qu’un temps. Le plaisir d’obtenir ce que nous voulons, n’est qu’un sentiment très éphémère. Soit vous pratiquez un sport pour le plaisir, l’amour de faire ce sport et se dépasser. La médaille n’est qu’une conséquence à laquelle vous n’attachez pas d’importance. Cet athlète ne doit pas non plus s’identifier à son sport et à l’image que ça lui donne, car s’il se blesse, il risque de vivre une véritable crise d’identité. Qui nous sommes, va bien au-delà de nos attachements. Je vous traduis un passage de sa vidéo où il s’adresse directement à vous la première question à se poser c’est est-ce que vous êtes contrarié ? Oui ? Est-ce que vous voulez changer ? Non ? Vous pensez peut-être que ce sont les autres le problème ? Mais nous ne sommes pas là pour changer les autres, mais pour les aimer. Pour aimer il faut voir, ce qui est impossible quand on est contrarié, ou aveuglé par des fortes émotions positives ou négatives. Ils disent que l’amour est aveugle, mais c’est faux ! Rien n’est aussi clair que l’amour, l’attachement est aveugle, car basé sur de fausses croyances. Je t’aime veut dire, je te veux pour moi, je suis possessif de toi, je ne serai pas heureux sans toi et je dépends émotionnellement de toi. C’est une drogue, une maladie, alors que notre culture nous la présente comme la vertu suprême. Mais ce sont des conneries. Qui ose dire ça ? Tu es aveugle et fou quand tu es amoureux. Tu ne vois pas l’autre personne, tu projettes une image pleine d’espoir de l’autre personne et c’est ce que tu aimes. Quand on n’attend rien de l’autre, on ne dit pas qu’on est amoureux. CAS EXTREMES Jusqu’ici, tout ce dont je parle sont des choses sur lesquelles je suis très ouvert ou que j’ai déjà intégré dans mon fonctionnement au fur et à mesure de mes expériences. Mais il reste des choses qui me laisse encore un peu perplexe et sur lesquelles je médite. Notamment sur des sujets sensibles comme la mort, la violence ou la misère. D’après son raisonnement, la contrariété que nous ressentons quand nous perdons quelqu’un colère, tristesse, culpabilité, n’est pas nécessaire et lié à un attachement, ce qui peut sembler blasphématoire. Et comme vous, je ne suis pas là pour le croire sur parole, mais pour écouter cette possibilité. Car si ça me paraît impossible, c’est que j’ai été programmé de cette façon et je peux passer à côté d’une vérité à cause de croyances limitantes. Donc ça ne me coûte rien d’écouter son raisonnement qui est le suivant je ne serais pas en deuil si je n’étais pas attaché, si ce n’était pas pour MA perte. Si d’une certaine manière, je n’avais pas fait de cette personne MON bonheur. Mais si je l’apprécie et que je l’aime, dans le sens où je suis sensible à elle, je tiens à elle, je veux son bonheur, mais je la laisse libre et elle n’est pas mon bonheur ; alors je ne lui ai pas donné le pouvoir de décider, si je serai heureux ou non, et je ne serais pas en deuil de son absence, de son rejet ou de sa mort. Concernant les violences physiques et morales, il serait également possible, mais loin d’être facile, de les vivres avec une certaine sérénité également. D’agir pour les arrêter, sans forcément être contrarié. Bien sûr avant de pouvoir imaginer arriver à ce stade, il faut d’abord réussir à dépasser les petites contrariétés du quotidien. Comme le dit un proverbe chinois un voyage de mille kilomètres commence par un seul pas ». L’important c’est de savoir que ce n’est pas impossible, c’est la seule façon de pouvoir prendre cette direction. Publié le 23/12/2016 à 14h25 , mis à jour le 04/10/2018 à 10h54 Au mitan de la vie, les enfants sont souvent partis. L’amour perdure chez certains ou se réinvente chez d’autres. Mais comment aime-t-on à 50 ans ? A cette question, deux couples entre 52 et 54 ans donnent leurs visions de la séduction, de l’amour, du couple et de la sexualité. En décryptant les enjeux qui se jouent dans les relations, le psychologue Gabriel Delesse livre son analyse. La séduction à 50 ans Marion et Joseph, 52 ans, sont en couple depuis trente-cinq ans. Pour eux, la séduction répond à des valeurs communes l’estime de soi et le bien-être. "Je m'arrange pour avoir du charme car c'est important en amour. Le parfum, la lingerie font partie de la panoplie de séduction. On le fait d'abord pour soi-même", explique Joseph. "De mon côté, je m'occupe plus de lui faire un bon petit plat, d'être bien habillée pour lui plaire", ajoute Marion. Analyse de Gabriel Delesse "La séduction n’est pas forcément sexualisée. Contrairement à ce qu’on peut lire dans la littérature, il y a quelque chose qui va au-delà de l’érotisme et de la valeur esthétique. Dans le processus de la rencontre, chacun explique "qui il a vu" en face de lui et ce qui lui a donné envie de continuer ensemble. Joseph, par exemple, voyait en Marion une personne qui aimait bien cuisiner. Lorsque des couples relatent des moments forts en thérapie, bien souvent ils décrivent la fabrication d’une intimité relationnelle. L’évocation du partage d’une boîte de chocolats devant leur film préféré peut susciter l’émoi. On est bien loin de l’érotisation de la séduction." La vision du couple à 50 ans Marion et Joseph ont créé leur famille. Et maintenant que les enfants ont pris leur envol, ils prennent du recul. "On se retrouve tous les deux. Alors des petites escapades comme un restaurant sont les bienvenues. Aujourd'hui, on n’a plus les mêmes attentes. Avant, on ne pensait qu'à faire l'amour. Maintenant, on apprécie plus un bon petit vin et on discute plus sérieusement." Le couple se préoccupe de l'avenir de la famille. "On rigole moins mais on essaie de mettre de l'ambiance", glisse Joseph. Pour Alfred et Manon, le couple fait la force. "On a le pouvoir d'affronter la joie, la peine, les naissances, les deuils", précise Manon. La cinquantenaire croit à l’entre-aide. "Je suis aussi là pour temporiser à certains moments car Alfred peut être dans la revendication lorsque l'on est en société. Sinon, on est très serviables. On aide le voisinage mais on protège notre intimité. On fait du Qi Gong ensemble et on adore les randonnées. Bien souvent, c'est Alfred qui est à l'initiative du programme mais moi je suis facilement. Dans notre couple, on arrive à trouver un équilibre. On fait beaucoup de choses ensemble mais chacun a son univers. Je fais de l'aquagym le lundi et Alfred s'occupe du club vosgien." Sur ces différents points, son compagnon développe "Il m'arrive de partir cinq jours en randonnée avec des amis. On part aussi souvent en vacances avec d'autres couples. Cela nourrit le nôtre." Comme l’explique Manon, elle n’aime pas"les habitudes". "J'ai envie de continuer à surprendre, de préparer des petits weekends à deux avec plein de projets de tendresse." Analyse de Gabriel Delesse "Pour que le couple continue à exister, l’intime est essentiel, mais la reconnaissance de l’extérieur peut aussi être importante. Cela peut passer par la famille et les amis, même si au départ, le couple est comme un club privé à deux entrées. Pour fonctionner, il lui faut des rituels, comme des cérémonies suite à un emménagement, un PACS par exemple. Au fil des ans, les femmes ont notamment besoin de réactiver le côté sucré de la relation. Il faut que les individus soient sur la même longueur d’onde, à ce moment-là. La relation entre deux individus est comparable au tracé de deux chemins parallèles. Tantôt, il y a des besoins de rapprochement, de créer l’unité comme c’est la volonté exprimée par Manon. Tantôt il y a des écarts, des besoins de s’investir pour les autres, comme dans le milieu associatif par exemple. Manon et Alfred se satisfont de faire des choses ensemble, tout en préservant leur intimité. C’est un certain modèle du couple qui a besoin à la fois d’intimité et "d’extimité"". À voir aussi La vision de l'amour à 50 ans Marion et Joseph s’accordent à dire "L'amour n'est plus aussi charnel, il y a plus de tendresse. J'aime lui prendre la main, la sentir dans le cou." Par rapport à leur relation à l’âge de 20 ans, Alfred et Manon se sentent moins dans l’euphorie. "Avec les années, on se connaît. On n'a plus besoin de chercher ou de tâter le terrain. Tu sais d'emblée ce que l'autre souhaite, d'après le regard. Ce qui est surprenant, c’est que l’on pense souvent la même chose au même moment." Analyse de Gabriel Delesse "Dans la vision de l’amour, il est plus question d’intimité que d’érotisme. Pour fabriquer le club exclusif du couple, il faut sans cesse pouvoir s’ajuster, synchroniser ses envies. Si la routine s’installe, le risque est d’être tenté de voir si son potentiel "séduction" fonctionne à l’extérieur. Après trente ans de vie commune, l’accomplissement peut également passer par d’autres choses, comme l’acquisition de biens matériels. Encore une fois, il y a un besoin de reconnaissance extérieure. Le couple ne se compose pas juste de deux individus, l’environnement et les enfants interviennent dans son fonctionnement. Au mitan de la vie, les enfants sont partis. Certains couples connaissent le syndrome du "nid vide". Quelques-uns arrivent à se réinventer, d’autres risquent la crise." La sexualité à 50 ans Avec les années et l’expérience, Joseph prend plus son temps. "J’essaie d'être attirant, je me prépare, je m'épile et j’essaie de me prouver que je plais encore. Actuellement, notre vie sexuelle est un peu en stand-by, comme je prends des antidépresseurs. Mais il reste toujours les fantasmes que l'on développe avec les années. Je ne pense pas en avoir eu à 20 ans. Après cela dépend de la partenaire. Certains peuvent être réalisés, d'autres restent dans le jardin secret." Analyse de Gabriel Delesse "On se situe plus au niveau de la négociation que du fantasme. Chacun a ses fantasmes. La question est de savoir ce qui est possible entre deux personnes et ce qui est envisageable de demander ou non. La sexualité est un domaine où le couple communique sans parler. L’humain évolue dans ses fantasmes, ses envies et ses idées aussi. Evoquer à l’autre ses fantasmes pose la question de la confiance réciproque. En dévoilant ses fantasmes, il faut pouvoir accepter d’être déçu et de ne plus être dans l’illusion." * Pour des raisons d’intimité, les prénoms ont été changés. Vous l'aimez, mais lui ne vous aime pas. Aïe. On sait, ça fait mal. La meilleure façon d'oublier votre crush, c'est de passer à autre chose. Voici 7 façons d'oublier votre crush qui ne ressent rien pour vous. L'amour, ce n'est jamais simple. Dans un monde parfait, tout le monde aimerait tout le monde et les sentiments seraient systématiquement partagés. Dans la vraie vie, c'est un peu plus compliqué. Depuis quelques mois, vous êtes amoureuse d'un garçon qui, malheureusement, ne vous aime pas en retour. On sait, cette situation n'a rien de plaisant et risque de vous faire beaucoup souffrir. Le problème, c'est que vous ne pouvez pas contrôler vos sentiments et que vous ne pouvez certainement pas le forcer à vous apprécier. En tout cas, pas de cette manière-là. Cela arrive plus souvent qu'on ne le pense c'est peut-être un ex que vous n'arrivez pas à oublier, ou alors un ami dont vous vous êtes beaucoup rapprochée ces derniers temps. Pour certaines personnes, cet amour à sens unique semble survenir plus souvent que chez d'autres. La conseillère en relations, Tarra Bates-Duford, explique au site Bustle que selon elle, l'amour non-réciproque est souvent dû aux habitudes amoureuses de chacun. Par exemple, si vous vivez vos relations amoureuses avec calme et sérénité, vous aurez moins de chance de tomber amoureuse de quelqu'un qui ne vous aime pas. Mais la manière de s'attacher n'est pas le seul critère d'un amour non-partagé. "Nous sommes plus susceptibles d'éprouver ce mal quand nous idéalisons les relations", ajoute-t-elle. Si vous avez déjà vécu une relation amoureuse fusionnelle, avec de forts sentiments, vous allez chercher à reproduire ce schéma pour ressentir les mêmes choses. C'est pourquoi un crush innocent peut rapidement se transformer en amour non-réciproque. Même s'il est difficile de l'admettre, la meilleure chose à faire quand vous éprouvez cela pour quelqu'un qui ne vous le rend pas, est d'essayer de tourner la page et de passer à autre chose. Voici 7 façons d'oublier votre crush qui ne ressent rien pour vous. 1- Posez-vous les bonnes questions Une des meilleures façons de surmonter votre peine est de comprendre pourquoi vous ressentez quelque chose pour cette personne. Vous devez vous demander si c'est uniquement parce que vous êtes seule ou parce que vous éprouvez de véritables sentiments. "Certaines personnes n'arrivent pas à rester célibataire très longtemps. Elles ne sentent en sécurité qu'en étant dans une relation et c'est à ce moment-là qu'elles reprennent confiance en elles. Cela peut malheureusement signifier qu'elles vont se mettre en couple trop rapidement, avec quelqu'un qui ne leur correspond pas ou tout simplement s'attacher à quelqu'un qui ne les aime pas", explique l'experte Tarra Bates-Duford. 2- Autorisez-vous à être triste Quand vous découvrez que votre crush sort avec une nouvelle personne ou enchaîne les rendez-vous amoureux, vous souffrez. Cela ne sert à rien d'ignorer cette souffrance et encore moins de la camoufler sous des faux sourires. Cela fait du bien, parfois, de se laisser aller. Cela permet de mieux l'accepter et de plus rapidement tourner la page. "Vous devez vous donner la permission de pleurer et d'être énervée", conseille la thérapeute Alisha Powell. "Laissez-vous le temps de vivre cette souffrance, pour aller mieux ensuite", ajoute-t-elle. 3- Sortez et rencontrez de nouvelles personnes C'est le conseil que vous entendrez à chaque fois que vous venez de vous séparer ou de vivre un désastre amoureux. Et même si c'est plus facile à dire qu'à faire, c'est effectivement un excellent moyen d'aller de l'avant. "Prendre le temps de sortir et de voir d'autres personnes vous fera le plus grand bien, et cela pourra également vous permettre de rencontrer quelqu'un qui partage vos sentiments", affirme la conseillère Bates. Même si cela peut prendre du temps, vous devez absolument éviter de vous renfermer sur vous-même. 4- Réfléchissez au futur Vous êtes amoureuse de cet homme, d'accord. Mais à la fin de la journée, vous aurez juste envie de retrouver quelqu'un qui vous aime vraiment comme vous êtes. Vous ne devez pas faire votre vie avec une personne qui va entrer et sortir de votre vie comme bon lui semble. En se fichant éperdument de vous. Vous devez définir quel homme vous souhaitez voir dans votre vie, en définissant ses qualités et son caractère "Au lieu de penser à votre coup de coeur celui qui ne veut pas de vous, focalisez-vous sur votre homme idéal. À deux trois critères près, il existe forcément quelque part, et surtout, il sera amoureux de vous", conseille la psychothérapeute Monica A. Ross. 5- Évaluez vos erreurs "Vous devez absolument regarder en arrière et reconnaître à quel moment dans votre relation avec votre crush, vous avez pu tomber amoureuse", explique Christie Tcharkhoutian, thérapeute. Est-ce parce qu'il a eu un comportement ambigu ? Est-ce parce que votre amitié a été trop forte ? Est-ce vous, qui vous êtes fait des fausses idées ? Se poser ce genre de questions peut être douloureux mais cela vous permettra d'éviter de refaire les mêmes erreurs la prochaine fois ou de mieux détecter les signaux. 6- Arrêtez de l'idéaliser Quand vous tombez amoureuse d'une personne, vous avez tendance à ne voir que ses bons côtés et à oublier ses défauts elle en a forcément. Voir la perfection en un individu ne vous permettra pas d'avancer. Le monde n'est pas parfait et personne ne l'est ! Arrêtez d'idéaliser votre crush, car, comme vous, il a des défauts. 7- Prenez confiance en vous "La meilleure façon de passer à autre chose, c'est de reprendre confiance en vous. Vous devez être fière de vous, car vous êtes capable d'aimer quelqu'un sans forcément attendre une réciprocité", affirme la thérapeute Christie Tcharkhoutian. "Il est difficile de penser de cette façon après avoir été rejetée, mais changez votre manière de voir les choses. Quand vous rencontrerez une nouvelle personne, vous vous remercierez d'avoir pris cette expérience comme quelque chose de bénéfique, plutôt que de vous fermer à toute rencontre amoureuse", ajoute-t-elle. Et pour tomber une nouvelle fois amoureuse, vous devez d'abord reprendre rebooster votre ego. C'est en vous aimant d'abord que les autres vous tomberont dans les bras. Promis. Beaucoup croient que l’amour suffit pour faire durer un couple. Les exemples sont pourtant nombreux de couples qui s’aiment et pourtant se séparent. Pourquoi se quitter quand on s’aime encore? Certaines ruptures sont-elles nécessaires pour mieux se retrouver? Tous nos conseils pour y voir plus clair dans votre vie amoureuse!Pourquoi rompre quand l’amour est là?Parfois il ne suffit pas d’aimer… La vie conjugale et amoureuse est si complexe qu’elle peut pousser à la séparation même ceux qui s’aiment. Les motifs peuvent être nombreux. Mais il faut avant tout bien les identifier, soit pour s’en prémunir, soit pour y tête sur le podium l’infidélitéOn assimile souvent l’infidélité à une absence d’amour. Effectivement, cela en a tout l’air! On donne du temps, de la tendresse, du sexe à quelqu’un d’autre que la personne que l’on aime. La plupart du temps, l’infidèle est conduit à mentir, à dissimuler son cela fissure le couple et peut conduire à la rupture. Incompréhension mutuelle, manque de respect, cris et disputes amènent à des points de non-retour. Et pourtant, la plupart du temps, l’amour est toujours sexualitéLes relations sexuelles sont un ciment du couple. Une vie sexuelle intense permet de créer une intimité et une proximité qui renforce l’amour. Pourtant, la vie quotidienne éloigne parfois certains couples et leur sexualité s’en ressent. Vous vous couchez à des heures différentes, vous avez des contraintes professionnelles qui vous accaparent, les enfants génèrent de la les corps ne se touchent plus aussi souvent, on peut avoir le sentiment que les coeurs aussi s’éloignent. Le manque de désir peut être assimilé à un manque d’amour alors que ce n’est pas toujours le Avez-vous une chance de RECONQUÉRIR VOTRE EX ? Ne manquez surtout pas le questionnaire unique que je vous ai préparé afin d'évaluer vos chances de reconquérir votre ex. Et découvrez gratuitement une stratégie unique pour obtenir une seconde chance avec votre ex. >> Cliquez ici pour faire le test. Ne trichez pas à la question 7Les famillesLa famille est un point d’ancrage et un point d’appui. Pourtant, dans certains couples, elle devient source de discorde et de désaccords qui conduisent au conflit. Votre belle-mère ne vous accepte pas, votre soeur déteste votre femme, vos enfants n’acceptent pas votre nouveau compagnon autant de situations familiales qui laissent place aux disputes ne choisit pas sa famille mais elle reste toujours là! Parfois, pour mettre un terme aux tensions, il paraît plus simple de se quitter quand on s’aime enfantsAvoir des enfants peut souder un couple. En construisant une famille, on crée un nouveau cocon. Mais la vie n’est pas si facile! Lorsque les parents n’ont pas la même vision de l’éducation, les mêmes exigences, les mêmes attentes, des tensions peuvent surgir. Les liens amoureux se distendent alors et le couple conjugal n’est plus qu’un couple oublie qu’on s’aime quand les divergences sont trop présentes. Vous ne voyez plus que ce qui vous sépare au lieu de rester attentif à tout ce qui vous a réuni et vous a conduits à fonder une centres d’intérêtCertains d’entre nous sont accaparés par une activité, un travail, une passion. Cet élément qui n’appartient pas au couple prend souvent trop de place. Votre femme est une grande fan d’un chanteur, elle y consacre la plupart de ses week-ends pour suivre les concerts, même en tournée. Vous êtes passionné de voitures, vous passez tout votre temps libre les mains dans le cambouis et vous délaissez votre compagne. On pourrait multiplier les les centres d’intérêt et les hobbies ne sont pas partagés, c’est le temps amoureux du couple qui en pâtit. On ne trouve pas d’autre choix que la séparation car renoncer, même un peu, donnerait la sensation de réduire sa quitter quand on s’aime encore trouve aussi souvent sa cause dans l’argent. Les finances du couple conditionnent le quotidien. Si vous êtes économe alors que votre femme aime se faire plaisir, si vous ne voyez pas l’intérêt d’épargner alors que votre compagnon rêve d’une résidence secondaire, vous avez là des motifs de séparation !Pourtant l’amour est sans lien en apparence avec l’argent. Les cordons de la bourse deviennent cependant les cordons de la discorde si nos fonctionnements quitter quand on s’aime encore arrive donc souvent. Mais ces ruptures ne sont pas fatales car il reste l’essentiel. On peut même y voir un grand bienfait si l’on parvient à tirer des leçons positives de la séparation. NOUVEAU Avez-vous une chance de RECONQUÉRIR VOTRE EX ? Ne manquez surtout pas le questionnaire unique que je vous ai préparé afin d'évaluer vos chances de reconquérir votre ex. Et découvrez gratuitement une stratégie unique pour obtenir une seconde chance avec votre ex. >> Cliquez ici pour faire le test. Ne trichez pas à la question 7Les bienfaits de la rupture quand on s’aime encoreLa vie conjugale comporte un lot de contraintes quotidiennes qui nous font souvent perdre de vue l’essentiel. On se dispute à cause des tâches ménagères, des horaires de travail, des activités des enfants. On perd de vue tout ce qui nous rassemble et on focalise sur les inconvénients de la vie de couple. Une séparation peut être salutaire pour sauver l’amour si l’on s’y prend bien!La distance qui réunitDe la distance peut jaillir le manque. Se quitter quand on s’aime encore revient à se débarrasser de tout ce qui semble nous peser. Mais en se libérant de ces poids, on découvre tout ce que la présence de l’autre nous apportait. Vous vous disputiez pour faire la vaisselle, mais vous aviez oublié comme votre mari cuisinait bien! Vous êtes libre de regarder la télé toute la nuit si vous voulez mais vous avez perdu la présence réconfortante de votre femme dans votre se séparant, on prend pleinement conscience de tout ce que nous donnait celui ou celle qu’on aime. On se rend compte qu’on ne pensait même plus à s’embrasser en quittant la maison. Vous réalisez que vous aviez besoin de ses sms anodins au cours de votre journée. Vous rentrez seule le soir dans une maison sans vie, sans son odeur, sans ses un lien nouveauLa vie de couple vous avait peut-être fait perdre le sens même de votre amour mutuel. Vous ne saviez plus ce que vous aimiez chez lui ou chez elle. Vous ne pouviez plus voir que ses défauts sans vous rapprocher de ses qualités. La distance de la séparation remet les choses en ordre, redonne le sens des priorités. Cela permet aussi de réveiller les sentiments de son quitter quand on s’aime encore peut alors devenir une chance si l’on prend le temps de se retrouver différemment. Il ne s’agira pas de se précipiter l’un vers l’autre au premier coup de cafard. Il faudra avant tout comprendre les raisons qui vous ont poussés à la rupture pour ne pas retomber dans les mêmes et se remettre en questionLa pire des choses à faire serait de se focaliser sur des reproches mutuels. Tout en analysant ce qui vous pesait dans votre vie de couple, il faut avoir la lucidité de vous questionner sur vous-même. Ai-je été un mari attentionné? Ai-je témoigné à mon compagnon tout l’amour que je lui porte? Pourquoi faisait-on moins l’amour? Qu’est-ce que je dois faire évoluer de mon côté pour que notre relation puisse fonctionner? Qu’est-ce qui m’a manqué?La séparation vous donne l’opportunité de faire face, en toute lucidité, à tous ces questionnements. Il faut d’abord les conduire avant d’en faire part à l’autre. Et, quand vous viendrez l’un vers l’autre, chacun doit avoir fait sa part du chemin de la Avez-vous une chance de RECONQUÉRIR VOTRE EX ? Ne manquez surtout pas le questionnaire unique que je vous ai préparé afin d'évaluer vos chances de reconquérir votre ex. Et découvrez gratuitement une stratégie unique pour obtenir une seconde chance avec votre ex. >> Cliquez ici pour faire le test. Ne trichez pas à la question 7La verbalisation et la communication sans agressivité sont les clés des relations qui fonctionnent et qui permettent à chacun de s’épanouir tel qu’il est. Il vous faudra aussi proposer des solutions aux problèmes que vous aurez fait émerger. Et puis, dévoiler ses sentiments à son ex reste le meilleur moyen de reconquête. Bien au-delà des reproches. Comment pensez-vous mieux gérer votre temps pour vous consacrer davantage à votre couple? Comment réveillerez-vous le désir entre vous? Comment participerez-vous mieux aux tâches ménagères? Quels compromis pourrez-vous proposer pour la gestion du budget?C’est en vous avançant vers la personne que vous aimez avec le fuit de votre introspection et de vos réflexions que vous pourrez conquérir un nouveau bonheur. Se quitter quand on s’aime encore devient alors une opportunité de se retrouver plus la rupture les issues pour se retrouverSe quitter quand on s’aime encore est une décision lourde de conséquences. Quand on vit ensemble, il faut déménager. Quand on a des enfants, il faut leur expliquer. Et, même si on vit séparément sans enfant, cela reste un cap difficile à surmonter. Il existe pourtant des issues pour se retrouver à condition de respecter des principes l’autreSe quitter quand on s’aime encore a un grand avantage on est souvent moins tentés de se faire souffrir. Même si la tentation est présente, il faut absolument lutter contre! Sachez vous respecter mutuellement, vous parler avec mesure, ne pas faire subir à l’autre ce que vous n’aimeriez pas qu’il vous fasse. C’est la règle numéro 1. Si la séparation donne lieu à des mots qui dépensent votre pensée, à des actes pour attiser la jalousie, à des propos malveillants, vous ne reconstruirez rien de la séparationSi l’un d’entre vous a besoin de plus de distance, d’échanges moins fréquents, c’est sans doute un passage nécessaire pour qu’il se retrouve lui-même. Acceptez-le. Vous avez décidé de vous séparer cela a des conséquences. Vous ne pouvez pas attendre de la personne que vous aimez qu’elle se conduise comme si vous étiez toujours ensemble. Profitez-en pour vous recentrer sur vous-même, vos choix, vos envies, vos le temps pour se retrouverAcceptez la séparation c’est accepter le temps de la remise en question. Il peut durer plusieurs semaines voire plusieurs mois. Se quitter quand on s’aime encore deviendra une opportunité si, et seulement si, vous vous accordez le temps nécessaire pour vous retrouver. Des retrouvailles enflammées pour partager une nuit d’amour ne résoudront aucun de vos points de discorde. Elles ne seront qu’un court moment d’illusion et vous vous retrouverez confrontés aux mêmes problèmes au réveil ou le jour suivant!Quand on s’aime encore, une séparation peut ouvrir de nouveaux horizons. Il faut pour cela savoir la saisir comme une occasion de rebattre les cartes, de tout remettre à plat et de retrouver l’essentiel l’amour qui vous dit.

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